А напоследок я объелась кельтским

Ирландский танец

   Очередной театральный сезон нашей жизни мы с моей подругой Ирой решили завершить походом на фестиваль кельтской культуры в Государственный концертный зал им. Арнольда Каца Новосибирской филармонии.
   В том, что интерес к кельтской культуре живёт и в наших краях, я убедилась ещё лет 10-12 тому назад. Очень хорошо помню, как в вагон пригородного поезда вошли два молодых человека - один с флейтой, а второй со скрипкой. Они объявили, что сегодня праздник - День святого Патрика. По этому случаю сейчас будет исполнена ирландская народная песня "Зелёные рукава".
   Пассажиры электрички отнеслись к новости без энтузиазма. К песне и к молодым людям - с большой долей равнодушия. Пассажиры электрички не знали, кто такой святой Патрик, и почему они должны праздновать его день. Им хватало других зелёных забот, учитывая приближающийся дачный сезон.

Три лета нет лета

    Как-то сегодня дождь с утра. Льёт уже недели две, не меньше, но с просветами. А сегодняшний был очень похож на беспросветный. По этому случаю все люди куда-то подевались. Был сон: меня заставляют нырять в холодный бассейн какие-то неизвестные. Сами прыгают, с восторгом крякают и отдуваются. Их коротко стриженые головы довольно фыркают над водной поверхностью. Машут руками: "К нам, к нам!" А кто-то за спиной (я не вижу его, но чувствую) уже готов подтолкнуть меня сзади. И уйти никак нельзя - ноги словно приросли к бортику. Пытаюсь сказать, что не хочу холодной воды, и нырять не умею - онемела вдруг. Всё по законам жанра.
   Всё-таки столкнули они меня в воду. Просыпаюсь - дождь. В квадрате, в кубе, в степени N.
А когда я попрыгала через лужи в продуктовый магазин, оказалось, что сон мой вещий.

Дневник наблюдений

Одуванчик полевой

   В новосибирской луже, оставшейся после ночной грозы, лежит группа дождевых червяков. Если бы я была заядлым рыбаком, пошла бы и купила в ближайшем хозяйственном магазине хорошенький дуршлаг. Зачерпнула бы им, а потом аккуратно потрясла, чтобы стекла лишняя вода. А розовая рыбья вермишель осталась бы. Но я не рыбак заядлый. Так буду смотреть.
   В Центральном парке много людей и один человек. На лице у него растёт борода (или, лучше сказать, бородка. А то представляется сразу - окладистая, до пупа. Бородка.). А на затылке у человека растёт хвост. На футболке - невероятная рыба во всю грудь. Очень красивая. Поэтому куртка распахнута, чтобы рыбе радовались все.
   Может быть, это как-то связано с группой дождевых червей в луже?

Оторвали лицо

Птица Говорун отличается

Весельчак У пухлый, а Глот страшный.

У него оторвали лицо доктора Верховцева.

Потому что он притворялся.

Мой сын Игорь, 4 года

   Мой сын увлекается космосом и всё время требует новой информации. Старая добрая "Тайна третьей планеты" засмотрена до дыр, реплики главных героев выучены наизусть. Что-нибудь ещё про Алису! Есть ещё что-нибудь?

   А я от людей слыхала про современный мультсериал "Алиса знает, что делать." Ну что делать? Любопытно мне стало. На шедевр не надеялась, но мало ли.

   Включила наугад серию "Воскресная уклонистка" (нет, видимо, всё-таки не шедевр).

Летящий по воздуху мальчик в костюме, похожем на суперменский, крикнул ломающимся голосом:

 - Ну, Алиска, держись!

 - Догони сначала! - ринулась вперёд тоже запросто летающая по воздуху Алиска.

 - Да не вопрос! - мальчик запульнул в Алиску чем-то круглым и красным (может, усовершенствованная модель миелофона, а может, гравицапа какая?).

 - Не попал, тормоз! - ликовала Алиска.

Тут перед ней всплыл какой-то экран, и подружка с фиолетовыми волосами спросила из него:

 - Алиса, ты когда придёшь? Меня Наташка по магазинам затаскает. Ах! Ты же обещала.

 - Да, конечно! Скоро буду. Перезвоню! - Алиска отключила связь.

Летающий мальчик снова пульнул в неё красным.

 -  Не достал, тормозила!

 - Ща достану, если будешь бла-бла-бла!

...И тут я поняла, что Глот только притворяется доктором Верховцевым. а на самом деле -  страшный. Я поняла, что у мультипликации оторвали лицо.

В борьбе с абсурдом

В борьбе с абсурдом так и надо действовать.

Реакция должна быть столь же абсурдной.

А в идеале — тихое помешательство.

                  С. Довлатов

   В борьбе с абсурдом можно только пасть. Лежать на полу, смотреть изо всех сил в потолок. Осторожно ощупывать мозг: растяжение? вывих? Нет, я всё знаю: у меня там не закрытый, а открытый перелом. Со смещением.

   Однажды я прочитала в интернете новость. Из фильма "Мастер и Маргарита" вырезали сцену гибели Михаила Александровича Берлиоза под колёсами трамвая. Ту самую, где голова покатилась.

   Режиссёр Владимир Бортко возмущён. Как так? И со мной не посоветовались! А ему в ответ: не положено. Тёмный круглый предмет, который запрыгал по булыжникам Бронной с лёгкой руки Михаила Афанасьевича Булгакова, есть пропаганда насилия, которая с некоторых пор законом запрещена. Так что не обессудьте.

Смотри - глаз выткнешь!

Разные бабушки

Продолжение темы "Мальчикам ничего не разрешается". Навеяло ещё некоторыми жизненными наблюдениями.

Трёхлетний мальчик поднял с земли палку. И в ту же секунду няня сказала:
 - Брось!
 - Нет!  - ответил мальчик. Не понял, почему нужно бросить такую прекрасную добычу. Он её и не рассмотрел ещё толком.
 - Брось сейчас же! - повторила няня.
 - Нет!  - крикнул мальчик. И махнул палкой.
 - Я кому сказала! Смотри - сейчас глаз выткнешь! Дай сюда!
 - Не дам! - мальчик махнул палкой ещё раз.
Тут чаша няниного терпения переполнилась. Не тратя больше слов, она выхватила палку из рук воспитанника, ловко разломала её на несколько частей и отбросила прочь.
   Мальчик заревел во весь голос. Потому что не собирался вытыкать себе глаз. Потому что это был меч вообще-то.

Краткость, в родстве с талантом не состоящая

Коротко и неясно

                                                     КЛИЕНТ: Дай суп.
                                                     ОФИЦИАНТ: Вот суп.
                                                     К.: Суп - крут?
                                                     О.: Крут плюс.
                                                     К.: (ест) Э?!?!
                                                     О.: М?
                                                     К.: Суп не крут.
                                                     О.: Нет? Как не крут? Ну, клёв.
                                                     К.: Не клёв. Суп - вон.
                                                     О.: Что ж... С вас бакс.
                                                     К.: Пшёл в пень! Вот рупь плюс.
                                                     К.: Хрен!
                                                     О.: Дам в глаз плюс. Бакс дай!
                                                     К.: На! (Сам бьёт в глаз плюс.)
                                                     О.: Ык!
                                                     К.: Ха! Бакс - мой. (Поспешно убегает.)
                                                        Т. Толстая "На липовой ноге"

                                  Кю — допустимое в обществе ругательство.

                                  Ку — ( все остальные слова)
                                  произносится при ритуальном приседании,
                                  а также при простом общении, в результате
                                  чего один гуманоид (пацак или четланин)
                                  должен прочесть мысли другого, сказавшего
                                  этот короткий призыв к беcсловесному
                                  общению на одном из плюканских языков. 
                                                                  Четлано-пацакский словарь

   Моя подруга наказала своему сыну-четверокласснику: пришёл в школу - сразу же позвони, что у тебя всё в порядке. На первых порах сын исправно звонил. Потом, видимо, решил, что не нужно лишних фраз, и перешёл на SMS: "Я тут". Четыре чётких пальцеудара по экрану гаджета - и свободен.
   Ещё через некоторое время он подумал, что лишних слов тоже не нужно, и сократил число пальцеударов до трёх: "Тут".
   Потом посчитал, что и букв, пожалуй, тоже многовато будет. Вполне хватит одной: "Т".
И, наконец, окончательно и бесповоротно перешёл на смайлик - скобка, она же стоящая боком улыбка. Всё норм, родители, всё ОК.

Бином фантазии

   Снова отыскала я в старых записных книжках забытое, которым захотелось немедленно поделиться. На этот раз дочкины сказки, которые она сочиняла в пятилетнем возрасте. Наисвежайшая смесь Андерсена и всего русского народного. Ребёнок, неравнодушный к книгам, опознаётся с первой строчки.
Но это было не просто сочинительство. Это была игра.
   Ещё в студенческие годы, готовясь к какому-то экзамену (то ли по детской литературе, то ли по психологии) я открыла для себя превосходную книгу Джанни Родари "Грамматика фантазии".
   Назвать её учебником или пособием язык не повернётся. Помощница, сокровищница идей - так, наверное.
   Уникальность этой книги в том, что написана она не учёным, не психологом, не доктором, не консультантом по альфа-родительству, а сказочником. Который к тому же был когда-то школьным учителем. Редкостное сочетание.

Хочу ли я популярный блог?

   Иногда мне кажется, что за мной наблюдает Саурон. Стоит только сходить с подругой в суши-бар, как сразу же на моей странице вКонтакте появляется реклама: "Быстрая доставка суши на дом. Только сегодня скидка 20% на все роллы". Всевидящее око меня высмотрело, и теперь нипочём не отстанет.
   Саурон знает, что у моей дочери нет проблем с русским языком и литературой. А вот математика - совсем не её конёк. Поэтому репетиторов предлагает соответствующих (хотя ему должно быть известно, что мы никогда в жизни никаких репетиторов не приглашали).
   Периодически он пытается соблазнить меня одеждой для дошкольников и развивающими игрушками.
   Иногда я пугаюсь не на шутку. На следующий день после того, как в блоге был опубликован рассказ про домашние вафли, пошла я искать в интернете стихотворение Пастернака "Вальс с чертовщиной". Едва успела набрать в строке поиска первую букву, а Саурон уже подсказывает: "Вафельное тесто". Может, не зря о мыслях говорят? Может, они и вправду материальны?

Фольклор школьный

   Когда одноклассница показала мне однажды песенник своей старшей сестры, я оторопела от восторга. Чуть ли не на первой странице плыл по морю корабль с парусом, который был аккуратно, по линейке заштрихован фломастером (красным, конечно, каким же ещё?). А ниже круглым пятёрочным почерком написан был стих:
                       Ребята, надо верить в чудеса.
                       Когда-нибудь весенним утром ранним
                       Над океаном алые взметнутся паруса,
                       И скрипка запоёт над океаном.
                       Не три глаза, ведь это же не сон,
                       Ведь алый парус правда гордо реет
                       В той бухте, где отважный Грей нашёл свою Ассоль,
                       В той бухте, где Ассоль дождалась Грея.
   А на другой странице - снова стих:
                       Кораблик детства
                       Уплывает в детство.
                       Белые большие
                       Трубы скошены назад.
                       Дайте наглядеться,
                       На прощанье наглядеться,
                       Дайте нам наслушаться,
                       Как они гудят.
   Перелистнула - и снова невиданная красота: мимозы, женский профиль, маленький домик. И, самое главное -  снова стихи, опять стихи, везде стихи:

Победа в конкурсе

   Вчерашний уютный дождливый вечер ознаменовался очень приятным известием. Мой рассказ "Новосибирские памятники: от комара до поэта" стал победителем в одной из номинаций конкурса "Моё самое романтическое путешествие", который проводила Надежда Воронина, автор блога "Горизонт за порогом".
   Для меня любое участие в конкурсе - из ряда вон выходящее событие и непростое испытание. Но тут я обрадовалась возможности ещё раз упомянуть о своём городе, что-нибудь рассказать о нём. Иногда, знаете ли, возникает желание высунуться по пояс из нашего дикого холодного края и, благодаря интернету, крикнуть на весь мир: "А у нас электричество есть! Нас сюда не сослали за преступления, мы тут по доброй воле живём! Читать и считать умеем! А некоторые ещё и писать что-то пытаются."

Путь к сердцу мужчины

Слишком много объятий

   Вчера произошла история, которая напомнила мне о другой истории. Настолько потрясающей, что я смело могла бы рекомендовать её в какое-нибудь популярное издание вроде "7 безотказно работающих женских штучек", или "Как гарантировано добиться желаемого. Подробная инструкция", или, на худой конец, "Как приманить мужчину быстро и безопасно, чтобы не укусил".
   Но я никогда не отдам свою историю подобным изданиям. Сама расскажу. И другую расскажу тоже. Чтобы картина была полной.
   Как показывает жизнь, путь к сердцу мужчины прям и прост. А возраст женщины не имеет ровным счётом никакого значения.

Самый последний ответ

Родили сына.

Потом родили дочь.

Дети сидят у входа в пещеру.

Мать не нянчила их, дикуют. 

Выросли без присмотра. Смотрели на лес,

 на зверей, изучали нравы, взаимную

 вражду и дружбу. Прилетала белая полярная

 сова, сердито кричала: "Не сидите на холодном

 камне. На тёплой шкуре сидите!"

"Какая шкура? Как ответишь?"

"Ну, оленья шкура".

"Что такое олени?"

"Ну, с рогами".

"Что такое рога?"

Полярная сова сердилась, показывала голову оленя.

Дети смотрели и радовались: "О, как чудесно!

 Нос - как дыры в кожаном покрытии байдары".

Так росли.

Северное сияние играло.

                                                                    Г. Прашкевич "Белый мамонт"

   Нет, я нянчила. Честно. На холодном камне не сидели, на тёплой шкуре сидели. На моей преимущественно. Хотя в меру подиковать (особенно мальчикам) очень даже полезно, я так считаю. Но в последнее время всё чаще чувствую себя белой полярной совой. А уж хрустальную сову заслужила точно, потому что на любое "Что?", "Где?" и "Когда?" отвечаю без запинки, без всякого предварительного "Ну..." Никакой дополнительной минуты, никакой помощи зала.

Да призадумалась

 

   Если бы я сейчас преподавала литературу в средней школе, один из самых кошмарных моих снов выглядел бы приблизительно так.
   Вот начинаем мы с детьми проходить "Песнь о вещем Олеге" А. С. Пушкина. Вот прочитали вслух. Далее у меня в плане написано чёрным по белому: объяснить значение непонятных слов. И я начинаю прямо с названия.
   "В летописи "Повесть временных лет", - скажу я, - приводится прозвище великого древнерусского князя - Вещий. То есть тот, кто знает, провидит будущее. Легенда о смерти Олега вдохновила Александра Сергеевича Пушкина на создание прекрасной баллады."
   И в этот самый миг над какой-нибудь задней партой вырастет непредвиденная рука. А следом  за рукой встанет и весь мальчик. Совсем даже не отличник, никакая не надежда и не опора. На такого и не подумаешь никогда. Допустим, Саша. Пусть будет Саша.
   Саша заговорит: "А вот смотрите. Вы сейчас сказали, что вещий - значит провидец. Зачем же он тогда спрашивает у старика: "Скажи мне, кудесник, любимец богов, что сбудется в жизни со мною?" Если Олег видит будущее, он сам всё должен про себя знать - что сбудется, а что нет."

Если гасят свет

 

    Ужасно не люблю, когда на дверях моего подъезда ни с того ни с сего появляется вдруг объявление: "Такого-то такого-то числа в связи с ремонтными работами с такого-то по такое-то время будет отключено электричество. Подпись: ЖЭУ".
   Спасибо тебе, родное ЖЭУ, что предупредило. Спасибо за доброту и заботу. Я как раз успею к назначенному времени согреть чайник, и приготовить обед, и пропылесосить ковёр, и выгладить одежду для прогулки, и закрутить волосы плойкой, и допечатать новый рассказ в блог, и запустить стиральную машину, и...
   Но всё дело в том, что обычно мы замечаем объявление на подъезде в тот момент, когда оно уже теряет актуальность. Поэтому бытовое неудобство настигает внезапно. Каша для детского завтрака перестаёт булькать, не доварившись. Курица в духовке лежит бледная, картошка - твёрдая. Яблочный пирог передумывает подниматься. Пылесос глохнет на середине. Стиральная машина захлёбывается. Монитор ноутбука бледнеет и гаснет. Фильм, который давно хотела посмотреть, прерывается на самом интересном месте. И зарядки в телефоне остаётся ровно 1%. Всё.
   А ЖЭУ творит в это время свои таинственные ремонтные работы и хихикает: "Кто не спрятался, я не виновато. Я предупреждало."
И ведь возразить нечего: предупреждало. Пеняй теперь на себя и на свою невнимательность.

Школьная форма

Вариант школьной формы

   О том, что единой формы может не быть вообще, я узнала за несколько лет до окончания школы. Раньше и в голову не приходило. Школа - это всегда шерстяное платье со съёмным воротничком. Часто коричневое, редко тёмно-синее. Два фартука на все случаи жизни. На груди - большая звёздочка с малым вождём или маленькое знамя с вождём возрастным. Между ними - красный галстук. Ленты в волосах и колготки на ногах. В будни неяркие (без вызова), в праздники - белые. Коротко и без вариантов.
   Девочки-старшеклассницы задумывались над фасоном и длиной, потому что у них уже имелись талии и ноги. Отечественные швейные фабрики были всегда готовы. Знали, для кого трудятся. В фильме "Вам и не снилось" водитель такси говорит: "Моя тоже в девятом. Пятьдесят второй размер форму купили. Представляете?"
Представляю, почему нет? Только не в сочетании с белым фартуком и гольфами.
   И вот когда я и мои одноклассницы тоже стали приближаться к возрасту фасонов, государство объявило свою предсмертную волю: "А теперь кто в чём хочет, дети мои. Каждый сам за себя." Официально это называлось "свободная форма".

Блогер в тумане

   Если бы меня спросили, с каким литературным персонажем я ассоциирую свою блогерскую составляющую, ни на минуту бы не задумалась. Сразу дала бы полный, развёрнутый ответ, как ещё в начальной школе учили: "Блогерская часть моей сложной противоречивой личности больше всего напоминает персонажа лирических сказок Сергея Козлова по имени Ёжик."
   Просто Ёжик. А дальше - по обстоятельствам. Он может протирать звёзды единственной тряпочкой, сидя на верхушке сосны. Или ловить на сухой горох Луну в речке.
А потом - раз! И сразу по-другому.
   "Где же Лошадь? - подумал Ёжик. И пополз прямо. Вокруг было глухо, темно и мокро, лишь высоко вверху сумрак слабо светился. Полз он долго-долго и вдруг почувствовал, что земли под ним нет и он куда-то летит."
   В тумане, одним словом. Блогер в тумане. Полз он долго-долго, именно так. А что дальше? Куда приполз? И лошадь. Где лошадь, я спрашиваю?

Мальчикам ничего не разрешается

После уроков

   Очень часто я наблюдаю на улицах города такую картину. Из школы возвращается мальчик лет 8 или 9. После всех трудов он шагает налегке. Мальчика сопровождает мама (бабушка). На плече или в руке она несёт увесистый рюкзак. Потому что тяжёлый очень, ребёнок может натрудить спину. А спина мамы (тем более бабушки) и так основательно натружена, от неё не убудет. Что такого?
   Однажды я видела совсем уж невероятное чудо. Юное дарование мужского пола, на вид лет 12-13, спешило в музыкальную школу. А следом за ним бабушка (ростом чуть пониже внука) несла зачехлённую гитару.
   Скорее всего, было так. Не мальчик захныкал: "Я устал. Понеси, а?" Мама сама так решила: "Ты устал. Давай понесу." А мальчик принял правила игры. Тем более, что это ведь и мамин рюкзак тоже. Кто его вчера вечером собирал?

Наша Победа

— Так никто и не узнал, как их звали? — спросил я.

— Почему? — сказал толстяк. Он встал и тяжело прошёлся

 по крошечному кабинету. — Звали их коротко и ясно:

 «Советской Родины солдаты»! Вот такие у них были данные.

 На всех троих! Он отдал мне фотографию, бережно
 упрятав её в новую чистую папку.      

 — А они знали, что погибнут?
 — Мы тогда все это знали. Надеялись, но слабо. 

Даже имён никто не узнает, даже писем не написали!
 — Но ведь про них никто никогда ничего не узнает! Их как будто и не было!
 — Ты говори, да не заговаривайся! — сказал толстяк. — Как это — не было?
 Философ! Мыслитель! А Победа? Победа?

 Эх! Молодёжь! Ты что, в школу за одними пятёрками ходишь или
 знания получать? Так или не так?

 — Знания, — сказал я и почувствовал, что краснею.

    

                                                      Б. Алмазов "Я иду искать"

   На днях, когда я гуляла с сыном в парке, прямо над нашей головой пролетели сначала 4 вертолёта, а следом за ними 2 истребителя. Страшно загудела земля. Очень пожилой мужчина, который катил по аллее детскую коляску, втянул голову в плечи. Мамы-бабушки испуганно переглядывались. Потом сообразили: это репетиция, это к параду готовятся. Это не война.

Нет, нет, это не война!

О чём поют дети

   Видимо, темы для блогерских записок ходят в мировом пространстве парами, тройками, а то и небольшими группами. Не успела я опубликовать рассказ про страшное кино моего детства, как портал открылся снова. И выдал мне через интернет то, что я не искала. Но раз выдал, значит, это кому-нибудь нужно. Значит, по мнению мирового пространства, я ещё не всё сказала.
   Совершенно случайно набрела я в сети на "Страшную колыбельную" неизвестного исполнителя. Как потом выяснилось, она вообще-то довольно популярна. Но я никогда ничего не знаю про популярное. Вот, говорю, хочу поделиться моим новым открытием. А люди: да этому твоему открытию уже добрых пять лет.
   Самым интересным в "Страшной колыбельной" оказалось то, что, едва услышав первые строчки, мой сын Игорян бросил все игрушки, примчался сломя голову, втиснулся в кресло рядом со мной и замер заворожённо.

Человек, который боится

  

  В стране моего детства не было фильмов ужасов. А фильмы ужасные - были. Например, про коммуниста, который день и ночь рубил дрова. С горящими глазами, с всклокоченными волосами. А потом он шёл и шёл вперёд, несмотря на то, что в него без конца стреляли враги. Шёл и шёл. Шёл и шёл с горящими глазами. И всё это на чёрно-белой плёнке.
   До сих пор вижу ту картинку. Это вам не Фредди Крюгер какой-нибудь в шляпе, с крючковатой рукой. Это гораздо, гораздо хуже.
   Только бы не пришёл за мной, бессмертный. Не заставил рубить дрова под холодным проливным дождём.
   Ужас. Совсем другое дело - страх. Когда бежишь после кино в ванную через тёмный коридор. Судорожно нащупываешь выключатель, а в душе сплошное предвкушение: завтра - новая серия, новая порция волшебного страха.
   И уже в постели, натянув на голову одеяло (для дыхания - маленькая щель сбоку), стараешься не думать, не представлять. Но это же всё равно что не думать о белой обезьяне. Так и стоит перед глазами - ярко, подробно. И засыпаешь, вздрагивая. Это что-то новое.

Судьба помидора

   Пусть я буду во власти стереотипов. А только не могу себе представить, чтобы древнегреческий зритель, разочарованный игрой актёров, метко пулял бы со своего места в трагиков и комиков какой-нибудь испортившейся на жаре едой.
   Спектакли в то время были долгими, поэтому в театр следовало приходить со всем своим.
А поскольку к зрелищу с той и с другой стороны допускались исключительно мужчины, жёны снаряжали своих мужей на встречу с прекрасным, как в командировку.
  "Вот, смотри. Чистый хитон здесь. Тут подушка. Яйца варёные, десяток. Тут я тебе жареную курочку завернула. В маленькой амфоре - масло, в большой - вино, не перепутай. Сыр, чеснок, маслины, соль в тряпочке. Помидоры вот тут отдельно. Если всё не съешь, если испортится - выбрасывай сразу, обратно не приноси."
   И грек шёл - к специально поставленной на видном месте мраморной урне с надписью "Для театральных отходов". Так продолжалось до тех пор, пока грек не смекнул, что выбрасывать можно не сходя с места, весело и азартно. Прямой наводкой по хору - чтобы полетел кувырком со всех своих котурн. По неубедительному царю Эдипу, по халтурщику Гераклу!
Была трагедия, стала комедия. Получше любого катарсиса, вы не находите?
   Не верю. Потому что не было в Древней Греции никаких помидоров.

Двести процентов

   Первого мая гуляли мы в сумерках. Смотрели на солнце одновременно с луной. Смотрели, как солнце уходит, а луна побеждает прямо на глазах.
   В нашем парке после долгой зимней спячки включили фонтан. Мы стояли и наблюдали за водой. Игорян палкой мерил глубину, мочил переднюю часть куртки.
   Второго мая мы тянулись и собирались весь день, но так никуда и не вышли. Лень обыкновенная, вот как это называется.
   Вообще-то я не люблю прогулки и могу долгое время совершенно спокойно обходиться без них. Но детский-то организм требует. И погода - не отвертишься.
   Поэтому утром третьего числа я сказала сразу: "Давайте собирайтесь. Сегодня нужно погулять - сто процентов!"
"Сегодня нужно погулять двести процентов, - уточнил муж, - За вчерашний день тоже."
"Зайдём заодно в книжный, купим новую книгу Гюго", - придумала я.
"Да, да! Купите мне что-нибудь новое Гюго!" - подала простуженный голос из своей комнаты дочка.
"Разве у Гюго вышла новая книга?" - снова блеснул остроумием мой супруг.
   И мы поскорее пошли гулять двести процентов.

Про ключи и велосипед

   Никогда не знаешь, где настигнет вдохновение и посетит очередная идея. Но то, что чтение блогов других авторов может неожиданно сподвигнуть к написанию собственного текста - это факт. Даже если не было таких планов. Ведь выходной же у всех, а блогер не человек, что ли?
   Кто его знает, может и не человек. Хотела расслабиться, а вместо этого берусь за ручку, прочитав заметку Олеси Царёвой о мальчиках на велосипедах.
   Потому что время сейчас такое - велосипедное. А я как раз вспомнила один маленький эпизод. Весёлый и поучительный. Он даже вполне может сойти за совет. И я смогу гордиться тем, что наконец-то написала полезную статью.
   Было это прошлым летом.

Всем да здравствовать!

    Мой супруг, вернувшись домой после короткого предпраздничного дня короткой рабочей недели, ел горячий ужин. Проткнув вилкой очередное куриное сердце, он сказал вдруг:
 - Завтра утром, в 10 часов, сбор у главного входа.
Моё настроение сразу понизилось. Какой ещё сбор? Ну какой может быть сбор в наше время? Ещё скажи, что не явившимся будет обсуждение на собрании, строгий выговор с занесением в личное дело.
 - Добровольно, - уточнил муж, жуя компотное яблоко. - Можно Игоряна сводить для общего развития. Игорян, пойдёшь на демонстрацию?
   Я сразу оценила шутку. Кто-то бы ещё вставал в нашей семье рано утром, чтобы куда-то там добровольно явиться.
   А Игорян в это время строил из конструктора трамплин для машин. Он развернул в сторону говорящего левое ухо, подумал две секунды и на всякий случай сказал: "Нет!"
Но по лицу было видно, что вопроса он не понял.