Новосибирск, детство в СССР, Пушкин, студенты, филологи, путешествие в Крым, школа, литература,праздники, личность, Сибирь, воспоминания

О литературе и жизни - со вкусом

Блог Ирины Васильевой из Новосибирска

среда, 3 июня 2015 г.

Тесты, упаковщики и просто Антон


Эвелина Васильева. Экстрасенс
Вам дать установку?
   Ближе к окончанию школы мы наконец дождались: еженедельные обязательные классные часы из мучения превратились в удовольствие. Нужно было что-то делать, и наша классная руководительница нашла остроумный выход. Ситуация складывалась непростая: провести, записать в план - это обязательно. Но вот о чём говорить - никто уже толком не понимал.
   Старые добрые отчёты о проделанной работе выручить не могли, потому что пионеры  заодно с комсомольцами как-то все разом, дружно самоликвидировались, ничего не оставив взамен. Из темы "Что я коллекционирую" и проч. мы попросту выросли. А политинформация и вовсе никуда не годилась. Потому что в стране и ближайших её окрестностях творился такой бардак, что рассказы о том, как где-то угнетают негров, не нашли бы отклика в сердцах, а только добавили бы безумия в атмосферу.
   Отчаянный бардак творился в стране и человеческих душах. Действительность была настолько непривлекательной, что всякому приличному человеку хотелось как-то вырваться за её пределы. Нужно было только выбрать свой путь. А выбор, надо сказать, был богатейший: астрология, хиромантия, психология, сериалы, ток-шоу по угадыванию этой буквы...
   Самые мужественные практиковали уринотерапию и хвастались результатом - по радио и в газетах. Кто-то яростно чистил организм от шлаков свекольными клизмами, бросался в ледяную прорубь, раздельно питался.
   Набирала обороты популярность доктора Кашпировского. По телевизору показывали полный зал страждущих. Кто-то, повинуясь магическому голосу, вертел головой по часовой стрелке, а руками - против неё. Это называлось "даю установку". Кто-то отбрасывал костыли и сам поднимался на сцену под бурные продолжительные аплодисменты.
   Желающие могли вертеть частями своего тела прямо перед экраном, не выходя из дома. Но на меня ничего почему-то не действовало, и голова моя не вертелась. А теперь я думаю, что это было грандиозное шоу, и большинство людей из зала, скорее всего, можно было исцелить по методу Ходжи Насреддина. Это одно из самых моих любимых мест в книге "Возмутитель спокойствия".
   "Стены сарайчика были тонкими, глина во многих местах дала глубокие трещины. Ходжа Насреддин выбрал в стене место, со всех сторон прорезанное трещинами, сильно нажал на него плечом. Глина подалась с лёгким, зловещим треском. Он поднажал ещё, огромный кусок стены рухнул с гулким шумом внутрь сарайчика; из чёрного зияющего отверстия повалила пыль.
 - Землетрясение! Спасайтесь! - диким голосом вскрикнул Ходжа Насреддин и обрушил второй кусок глины.
В сарайчике на одно мгновение стало тихо, потом поднялась суматоха: рябой параличный слуга первым бросился к выходу, но застрял в дверях со своими носилками и загородил путь остальным - хромым, слепым и немощным, которые клубились сзади с криками и воем, а когда Ходжа Насреддин обрушил в сарайчик третий пласт глины - они могучим напором вынесли рябого вместе с дверью и косяками и, позабыв про свои увечья, кинулись кто куда."
   Кроме доктора Кашпировского, в телевизоре был ещё один персонаж, работавший в том же направлении. Но какой-то неубедительный, ему доверяли меньше. Звали его Алан Чумак.
   Каждое утро он появлялся на экране и призывал поставить поближе какие-то мази и крэмы, а также воду - на подзарядку. Затем делал в течение нескольких минут, при полном молчании, таинственные пассы руками. После чего объявлял, что сеанс окончен, всё заряжено в лучшем виде. До новых встреч.
Ну и какая после всего этого может быть политинформация? О чём вы вообще?
   Приблизительно в это же время у молодых эстрадных певцов и певиц появилась манера называть себя детскими именами: Таня, Наташа, Женя, Рома. Некоторые из них до сих пор не желают переименовываться ни в какую, чем напоминают мне эпизодического, но очень яркого персонажа фильма "Москва слезам не верит".
 - Разрешите представиться: Антон.
 - А по отчеству? (и девушек можно понять: перед ними стоит дядя в 2,5 раза их старше).
 - Для вас просто - Антон. Отчество я приберегаю для подчинённых.
Это время было такое - просто Антон.
   Так наша учительница придумала вот что. Вместо классного часа мы стали заполнять всевозможные психологические тесты - этого добра уже тогда были тонны. Очень интересно. "Капитан? Рулевой? Пассажир?" "Приятно ли с вами общаться?" "Обидчивы ли вы?" "Ваш творческий потенциал".
   Мы выбирали нужный ответ из предложенных, а потом, затаив дыхание, слушали результат. В 90% случаев выпадало то, что посередине. Почти все мы были рулевыми, в меру обидчивыми, с неярко выраженным творческим потенциалом. Ничего удивительного. Мы ведь учились всё-таки в средней школе.
   А ещё был такой тест: "Сколько в нас от женщины, сколько от мужчины?" Я даже помню один из вопросов: "Два человека взяли по конфете. Один съел её целиком, второй откусил, чтобы посмотреть начинку. Кто из них женщина, а кто мужчина?"
Помнится, по этому тесту у меня вышло ноль мужского, а женское - сплошь.
   Не знаю, как насчёт остального, но в конфету я заглядывала всегда перед тем, как съесть её окончательно.
   Так и встаёт перед глазами свежеоткрытая коробка с "Птичьим молоком". Ровные коричневые конфеты в два ряда. На них лежит маленькая бумажка: "Упаковщица №23". Таинственное безымянное послание из самых глубин кондитерской фабрики.
   Упаковщица №23 могла поступить по-разному. Выложить чётко две дорожки: с белой начинкой так, с шоколадной - так.
   Все девочки предпочитали почему-то белую начинку. Напав на нужный ряд, быстро опустошали его: сначала обкусывали с конфеты весь шоколад, а затем постепенно, с наслаждением отправляли в рот брусочек суфле.
   Шоколадную сторону оставляли мальчикам. Им было всё равно, правда. Они бросали конфету прямо в рот, не глядя. Они вообще не очень любили конфеты.
   Но упаковщица №23 также могла положить конфеты в коробку бездумно и хаотично, как ей заблагорассудится. Она была личностью сложной и непредсказуемой. Белые с коричневыми вперемешку, да ещё лимонно-жёлтой начинки добавить с краю (тоже вкусной). В этом случае девочка брала конфету, откусывала одну стенку. Коричневая, не повезло. Подкладывала надкушенную своему мальчику, брала новую конфету... Так продолжалось до белой начинки. Гора надкусанных постепенно росла, мальчик бросал их в рот не глядя.
   Иногда упаковщица №23 поступала очень плохо и накладывала в коробку много шоколадных, мало белых. Что-то ведь она думала при этом? Мне просто интересно.
   Но самыми загадочными остаются для меня упаковщики яблок. Вот я беру запечатанный целлофановый пакет. Там какой-то один неизвестный мне сорт. Все плоды на вид приблизительно одинаковые. При этом часть из них обязательно окажется вкусной, а часть - нет. Я понимаю, что упаковщик распределял невкусные яблоки честно между всеми. Чтобы все были в равных условиях, а не так: одному покупателю только вкусное, а второму за ту же цену - только дрянь.
   Но как он узнал? Яблоки-то на вид одинаковые. Ауру чувствует, не иначе. Когда ему запретили по первому каналу заряжать мази и крэмы, так сразу и переквалифицировался - в упаковщика №23.

4 комментария:

  1. Ирина, спасибо, ваши тексты меня заряжают, при чем, намного лучше, чем Алан Чумак крэмы.
    А крэмы, золотые и не очень нити и проч. чудеса омоложения в виде моей работы мирно постояли в сторонке, а мой файв о'клок с чаем, пирогом и вашим свежим текстом очень удался.
    Кстати... а я вот очень любила шоколадную начинку в Птичьем молоке и всегда сокрушалась - почему же белой и лимонной начинки так много в коробке. Определенно, упаковщица №23 перепутала адреса.

    ОтветитьУдалить
  2. Даю установку... Пусть каждому любителю "Птичьего молока" придёт начинка любимого вкуса и цвета в достаточном количестве!

    ОтветитьУдалить
  3. Да, такое смутное время было. Еще одна тема на ТВ тогда раскручивалась - инопланетяне. И почему-то именно тогда перестали снимать хорошие комедии, хотя какие уж тут комедии, когда на народ столько всего вывалили. Мне действия Чумака напоминали катание колобка. На сеанс Кашпировского мы попадали перед просмотром какого-то сериала. У нас тогда телевизор сломался и мы ходили к соседям на вечерний просмотр.

    ОтветитьУдалить
  4. Время было - врагу не пожелаешь. Нашим ровесникам вообще "повезло" в этом смысле. Не успели родиться - Брежнев умер, потом ещё двое, потом Чернобыль, перестройка, путч, девяностые, какие-то бесконечные кризисы всё время. Не суровые испытания, как у военного поколения, а массовое помешательство и, как следствие этого, полное безверие и непонимание, кто мы такие.

    ОтветитьУдалить